Menulis Kurang BH

Rini, siswi yang terkenal centil dan genit disuruh kedepan kelas oleh salah seorang guru favoritnya.

Guru: "Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A."

Rini maju kedepan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk.

Guru: "Lho Rin, BH nya dimana?"

Rini: "Maaf pak, BH nya ketinggalan di rumah."

Manula yang Berkhayal

Di sebuah panti jompo terdapat dua lelaki tua, Pak Mul dan Pak Trisno yang tinggal sekamar. Suatu hari ketika perawat memasuki kamar mereka, ia melihat Pak Mul beraksi seolah-olah sedang naik kereta.

"Tuittt, tuuittt, jess! jess! jess!", kata Pak Mul.

"Sedang apa Pak Mul?", tanya perawat.

"Saya sedang naik kereta mau ke Yogyakarta.", jawab Pak Mul.

"Baiklah, selamat jalan.", kata perawat.

Lalu ketika ia berpaling ke Pak Trisno, dilihatnya lelaki tersebut sedang bermasturbasi.

"Bapak lagi ngapain?", tanya perawat.

"Saya sedang berselingkuh dengan istrinya Pak Mul, mumpung ia lagi keluar kota."

Ibu Niup Bapak

Pada suatu malam sepasang suami istri sedang melakukan hubungan intim...

Ketika sedang asyik, tiba-tiba anak mereka yang baru berumur setahun terbangun dan bertanya kepada ibunya.

"Ibu lagi ngapain???..."

"Enggak, ibu cuma lagi ngempesin bapak!"

Lalu si anak tidur kembali.

Tetapi tak lama kemudian anak mereka bangun lagi dari tidurnya dan bertanya lagi kepada ibunya.

"Sekarang ibu lagi ngapain???..."

"Sekarang ibu lagi niup bapak karena tadi kekempesan!"

Adegan Perselingkuhan

Aku memeluknya erat... Menghirup bau tubuhnya.

Merasakan kehangatan kulitnya. Dan aku berbisik, "I love you".

Dia menggeliat. Membuka separuh matanya, tersenyum, dan mengecup dahiku.

"I love you more...", balasnya memelukku erat.

Tiba-tiba dia terlonjak, terhenyak, mengambil jam tangan di meja samping tempat tidur.

"Aku harus pergi, aku sudah terlambat!"

Aku menggeliat dengan malas, kecewa... Aku masih merindukannya... Merindukan kehangatannya.

Dia tahu. Dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku.

"Lusa kita bertemu lagi di sini...", janjinya. Aku tersenyum. Bibir kamipun bertemu.

Hangat dan penuh cinta, Kurapikan dasinya, dan dia mengancingkan bajuku.

Kami pun meninggalkan kamar hotel dan pulang ke ISTRI masing-masing...

Tentara dan Ejakulasi Dini

Survei membuktikan bahwa Tentara ternyata cenderung menderita Ejakulasi Dini. Setelah dilakukan penelitian secara mendalam, ternyata hal ini berhubungan dengan aturan penggunaan senjata. Pada saat senjata dikeluarkan, maka tentara harus segera menembak, apalagi dalam keadaan terjepit.

Kopi Torabika

Pada suatu hari ada seorang lelaki berkunjung ke rumah pacar tercintanya...

Lalu pacarnya bertanya, "Bang... mau minum apa?".

Sang lelaki pun bilang bahwa dia ingin minum kopi.

"Kopi apa Bang?", kata sang kekasih.

Karena si abang nafsu liat pakaian kekasihnya yang serba terbuka, maka pikiran si abang pun langsung tertuju pada hal yang serba porno.

Karena sudah begitu nafsu, "rudal"nya pun langsung menegang dan...

"Abang minta TORABIKA dong neng!!...", sambil menarik tangan sang kekasih masuk ke dalam celana dalamnya.

"Eh, maksud abang apaan?"

"TORABIKA... itu artinya TOlong RAba BIji KAkak..."

Survey Wanita Indonesia dan Celana Dalam

Pada suatu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo mereka meributkan soal daganganya...

Paimen : "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam."

Paijo : "Ahhhhh... tidak mungkin."

Paimen : "Mau bukti?"

Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat didepannya.

Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

Wanita 1 : "Ahhh... kemarin khan sudah!"

Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

Wanita 2 : "Ahhh... enggak ahh!"

Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

Wanita 3 : "Enggak mas... lain kali saja!!"

Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam.

Terkena Penyakit Cina

Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, iabermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran- lingkaran warna hijau dan ungu.

Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.

Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini."

Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda."

Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya."

Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"

Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia

"Waaaaaa... untung.... untung...."

"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."

Malam Pertama Ibarat Penjahat dan Penjara

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"

"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."

Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."

Rasa Sperma

Suatu hari di Kampus, sedang ada pelajaran biologi...

Sang profesor sedang menjelaskan mengenai sperma dan alat-alat reproduksi..

Profersor: "Sperma itu mengandung banyak glukosa, zat-zat yg ada di gula..."
Lalu ada murid cantik dan bahenol bertanya...

Murid: "Tapi prof, kok rasanya tidak manis?"

Semua murid dikelas itu pun tertawa terbahak-bahak.

Lalu dengan santai profersor itu menjelaskan...

Profesor: "Jelas tidak terasa manis, sebab perasa manis dilidah berada didepan lidah... bukan dibelakang tenggorokan..."

Bayi Senang Ayunan

Ada 2 pasien rumah bersalin sedang bercerita. Sebut saja Ani dan Ita.

Ani : "Teman, saya mau nanya nih?"

Ita : "Ada apa memangnya?"

Ani : "Mengapa bayi yang tidur di ayunan, senangnya di ayun dan di goyang-goyang?"

Ita : "Kan udah jadi kebiasaannya, karena sebelum jadi bayi, dia sering merasakan ayunan dan goyangan dari bapaknya."

Giliran Inem Dong

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,

"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".

Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".

"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".

Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".

Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.

Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2.
Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.

Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,

"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab,

"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".
Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".

"Giliran Steve, anak Nyonya!"

Mengerjai Dokter Galak

Ada seorang dokter yang terkenal galak di sebuah Rumah Sakit. Karena galaknya, ke empat perawatnya ingin sekali menjahili dokter tersebut. Setelah beberapa hari, mereka sama2 membocorkan ide jahilnya satu sama lain.

Perawat 1 : "Aku telah memasang kapas di stestoskop dokter sehingga sulit dipakai untuk mendengar detak jantung."

Perawat 2 : "Termometer dokter kuisi dengan cat agar skalanya tetap 76 derajat celcius."

Perawat 3 : "Aku telah melubangi semua kondom pribadi dokter yang ada di laci dokter dan yang main gila dengan dokter pasti akan hamil."

Perawat 4 : (Tiba tiba pingsan ditempat!)

Buka Tutup Istri Mau Melahirkan

Ada sepasang suami istri muda mendatangi dokter kebidanan, karena istrinya mau melahirkan...

Suami : "Dok... Bantu saya dok, istri saya mau melahirkan."

Dokter : "Baik pak, segera saya bantu..."

Setelah mempersiapkan semuanya, maka dipersilahkan untuk berbaring karena mau diperiksa. Setelah diperiksa ternyata masih harus menunggu karena baru buka satu (istilah kalau mau melahirkan). Kemudian datang lagi suster dan membuka kain istrinya.

Dia berfikir kok setiap dokter atau suster yg datang cuma kerjanya buka kain istrinya aja, mau apa mereka ya? Nanti kalau buka lagi aku pukul gak perduli dokter ataupun suster. Setelah berselang beberapa menit datanglah dokter membuka kain istrnya, dengan maksud untuk memeriksa, apakah sudah waktunya untuk melahirkan. Spontan aja suaminya berdiri dan memukul si dokter. Dokter kaget...

Dokter : "Ada apa pak, kok memukul saya...???"

Suami : "Saya liat dari tadi kerjaanmu hanya buka-tutup, buka-tutup kain istriku aja... Emangnya anu istriku itu TV!!"

Pusat Hiburan

Pasien : "Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?"

Dokter : "Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat putih."

Pasien : "Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?"

Dokter : "Iyalah... soalnya dibawah kan pusat hiburan!"

Jarum Suntik

Seorang gadis datang berobat dan setelah diperiksa oleh dokter, gadis itu minta disuntik dengan tambahan, jarumnya jangan yang besar.

Dokter mulai mengambil suntikan sekali pakai dan gadis itu sambil mengeliat-geliat ditempat tidur periksa mungkin karena takut bilang berulang-ulang,

"Dok, jarumnya jangan yang besar..."

Karena kesal dokter yang sudah menyiapkan obat suntik memperlihatkan suntikannya pada si gadis sambil bilang

"Nih, jarumnya kecil kok, kalau yang besar punya saya..."

Gadis melongo lalu senyum-senyum sendiri.

Alat Kelamin Bercak Merah-Merah

Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan, "Dokter, alat kelamin saya kok merah-merah?", dokter pun menjawab,

"Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular".

Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut, "Coba kita lihat alat kelamin saudara".

Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.

"Bagaimana dok, apa penyakit saya?", tanya pria itu.

Dokter pun menjawab,"Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal..."

Nasehat Dokter

Alex adalah seorang akuntan. Ia pergi memeriksakan kesehatannya.
"Berapa kali anda melakukan hubungan seks dalam satu minggu?" tanya dokter.
"Setiap selasa, kamis dan sabtu," jawab Alex.
"Sebaiknya hari Kamis kamu tak usah melakukannya," kata dokter.
"Tidak mungkin, dok!" kata Alex. "soalnya hanya hari itu saya tidur di rumah!".

Perlombaan Yang Gagal

Ceritanya segerombolan sperma yang sedang terlelap akhirnya bangun karena adanya aktivitas yang sedang dilakukan oleh boss mereka, Koko (akhirnya jadi boss juga)...

Sperma A : "Ayo kawan-kawan kita berlomba siapa yang duluan sampai dia yang akan jadi anak."

Sperma B: "Ayo siapa yang paling cepat..."

Sperma yang lain pun ikut menyanggupi, akhirnya mereka pun saling berlomba untuk menjadi yang pertama dan terbaik, saling susul menyusul pun terjadi antara Sperma A, Sperma B dan Sperma yang lain. Namun setiba mereka diujung jalan keluar mereka menghentikan langkah mereka, Sperma B yang terdepan berkata...

Sperma B: "Stop.. stop.. teman-teman..."

Sperma A: "Kenapa harus berhenti??"

Sperma yg lain: "Iya kenapa harus berhenti??"

Sperma B: "Ayo kawan-kawan, kita balik aja. Lomba kita batalkan, ternyata boss kita lagi ONANI.."

Sperma yg lain: "@#$%&*++"

Drama Malam Pertama

Sepasang pengantin, Koko dan Desy, akan melalui malam pertamanya. Setelah acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka. Satu persatu kado di buka, mendadak Desy tertawa girang. Apa pasal? Ternyata dia menemukan kado berisi sepatu... dia mau mencoba memakai, ternyata sepatu tersebut kekecilan. dia terus memaksa, namun sia-sia. Koko yang melihat tidak tega, terus bertanya:

Koko : "Kenapa, terlalu sempit?"

Desy : "Iya mas, sakit nih..."

Koko : "Saya masukin perlahan-lahan ya?"
Desy : "Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?"

Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa.

Desy : "Mas, sakit mas... anunya terlalu sempit..."
Koko : "Tahan donk, saya coba lagi ya?"

Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan, Mak Mimien, lagi nguping di balik pintu kamar pengantin... rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain... dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.

Mak Mimien: "Kenapa nak, susah masuknya?"

Desy : "Iya maaak..."

Koko : "Kekecilan sih tanteeee..."

Mak Mimien : "Coba olesin dengan air liur..."
Koko : "Akan saya coba tante."
Desy : "Cepat dong mas, dipoles ama air liur..."

Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.

Koko: "Coba dimasukkan lagi ya sayang???"
Desy : "Iya mas..."

Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.
Koko : "Nah... masuk kan???"

Desy : "Iya... tapi..."
Koko: "Kenapa, masih sakit ya?"

Desy : "Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah enak."

Mak Mimien: "Nah... tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang nak."

Cowok lagi Kesel Banget

Seorang cowok cerita ke temannya,

"Gue kesel banget!"
"Oh ya? kenapa emang?" tanya temennya.

"Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, trus kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suami nya dateng. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!"

"Wah, sial banget lo" sahut temennya.
"Yeah, tapi itu belum apa-apa" lanjut cowok itu
"Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong 'Wah... kebetulan kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu'. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue"

"Ya ampun!" Temennya geleng-geleng kepala.

"Pantesan aja loe kesel banget"

"Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel"
"Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai, suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh dimana? Pas di kepala gue!"

"Busyet, loe apes banget!" kata temennya
"Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil
jongkok di pinggir jendela, pas jatuh diatas kepala gue!"

"Wah..wah, pasti lengkap deh penderitaan loe" sahut temennya.

"Yeah... yeah... tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL... KESEL... KESEEELL banget? Pas gue liat kebawah ternyata kaki
gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah..."

Anak Hamil Paadahal Pakai Kerudung

bu : "Dokter kenapa anak saya kok hamil, padahal kan dia selalu pakai kerudung?"
Boyke : "Iya ibu anak ibu emang pakai kerudung tapi enggak pake celana."
Ibu : "?????????"

Ujian Pangeran yang Mencari Permaisuri

Tersedia lowongan menjadi menantu kerajaan Segar Sari
Dicari permaisuri yang cantik dan halus. pelamar akan dites langsung oleh pangeran sendiri.

Pelamar pertama di tes,
Pangeran : "Ceritakan pengalaman sex anda"
Pelamar: "Saya punya pengalaman segudang, saya tokoh porno dan lebih suka sama bule"
Pangeran : "Aduh... kamu gagal, pendamping jangan lebih berpengalaman dong" (lagian takut kena aids)

Pelamar Kedua,
Pangeran : "Aanda pernah bersetubuh?"
Pelamar : "Belum"
pangeran: "Bohong, coba saya pegang" (pangeran pegang pundak, belakang, dada dan perut gadis itu)

"Bagian bagian ini sudah disentuh laki laki?"

Pelamar : "Sudah" (Pangeran lanjutin lagi megang paha, pangkal paha sampai bagian yang paling sensitif)
Pangeran: "Kalau bagian bagian ini?"
Pelamar : "Sudah tapi tak dimasukan"
Pangeran: "Anda gagal"

Pelamar ketiga
Pangeran: "Saya lihat dari surat lamaran anda kok, pengalaman dalam sex tidak sama sekali, tapi saya tidak percaya!. coba saya pegang..."

(Pangerang memegang pundak, belakang dan dada, pelamar mengatakan belum disentuh lelaki ketika pangeran meneruskan ke arah paha)

Pelamar: "Ah... jangan, ini saya jaga agar tidak disentuh oleh lelaki"

(dan sambil menunjukan pangkal paha ia berkata) ini juga (pangeran 100% kontan percaya.

Pada saat malam pertama permaisuri terus menyelak untuk disetubuhi. karena nafsu sang pangeran sudah tak tertahan, ia menyuruh para laskar untuk mengikatnya dan terakhir).

Teramat sayang ternyata pelamar ketiga itu adalah banci...

Kehebatan Ranjang dengan Teriak Paling Lama

Roni, Abi, dan Rudi adalah tiga sahabat baik yg sudah mengenal satu sama lain sejak SD. Setelah mereka menikah pun, mereka tetap sahabat baik. Suatu ketika mereka sangat bosan dan Roni mendapat ide gila.

Roni: "Taruhan yuk!"
Abi & Rudi: "Apa?"
Roni: "Siapa yg bisa membuat istri kita teriak paling lama setelah nge-sex malam ini, dua orang dari kita harus bayar Rp. 200,000 untuk yg menang."
Abi spontang bilang: "Ok, siapa takut!"

Maka pulanglah mereka ke rumah masing-masing. Tapi Rudi agak ragu, karena istri Rudi tidaklah handal di saat bermain di atas ranjang dan ia sangat terkenal akan kejudesannya,

Esok harinya, mereke bercerita.
Abi: "Istriku teriak-teriak empat puluh menit malem lalu. Kita pindah posisi tiga kali. Hebat gak gue??!!!"
Roni: "Ah basi!! Gue dong! Istri aku gak stop teriak selama satu jam. Tau gak kita pindah posisi lima kali. Dari dapur sampe halaman Belakang!!"

Abi melongo...

Roni: "Trus kamu Rud, gimana cerita kamu?"
Rudi: "Ya aku sih cuma pindah posisi dua kali. Sexnya sih cuman dua puluh menit. Tapi... Sesaat sebelum aku mau 'keluar', aku lari ke jendela, trus aku muncratin deh semua peju aku ke korden istri aku yg baru dia beli... Ya trus, dia gak stop teriak2 sampe jam lima pagi tadi..."

Rudi & Roni: "????!!!???"

Tiga Pilot Terdampat Disuruh Cari Tiga Buah

Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata,

"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.

Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"

Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!"

Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.

Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Lengkeng."
Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"
Pilot 1: "??????????"

Ingin Punya Anak Mengikuti Kentungan Hansip

Pada suatu hari ada sepasang suami istri ke mbah dukun dan meminta agar dikasih ramuan untuk punya anak. Dan tibalah sang suami istri tersebut:

Suami: "Mbah selama kerkawinan kami masih belum punya anak mohon beri obat mbah..."
Mbah dukun: "Ada gak perlu pake obat cuma kamu harus ikutin ya..."
Suami: "????????"
Mbah dukun: "Malam ini kalian harus hubungan intim dengan di ikuti suara kentungan dari hansip."
Suami : "Iya mbah..."

Pada malam harinya sang sumai berhubungan intim dengan istrinya.
Sang suami berkata pada istrinya:
Suami: "Kata mbah mesti ikut kentungan dari hansip"
Istri: "Ya"

Bertepatan muncullah seorang maling dan hansip itu memukul kentungnya dengan cepat dan sang suami dengan cepatnya keluar masukin burungnya mengikuti suara kentungan hansip itu...

Cewek Telanjang Naik Taksi

Cewek telanjang nekat naik taksi, sopir taksi pun melotot. Si cewek pun marah-marah.
"Gak pernah liat orang telanjang apa!!!"

Sopir taksipun menjawab,
"Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana!!!"

Diperkosa Kemarin Malam

Suatu hari seorang WTS sedang pergi berbelanja di suatu mall. Saat dia ingin membayar, tiba-tiba si kasir berkata:

Kasir: "Maaf mbak! Uang anda ini palsu..."

Pelacur: "Hah... Masa sih??? Coba saya lihat!!! Sialan!!! Berarti kemarin malam saya telah diperkosa!!!"

Lagi Main Kuda-Kudaan

Sepasang suami istri siang-siang horny dan melakukan make love di sofa ruang tamu rumahnya. Karena nafsu, lupa kunci pintu depan.

Tiba-tiba anak ceweknya yang berumur 5 tahun, masuk dan kaget liat adegan ibu dan bapaknya. Dengan polos ia bertanya "Papa mama lagi ngapain...." tanyanya heran melihat ibunya ditindih bapaknya yang keringatan.

Kesal karena batal orgasme si bapak bilang "Dah sana main sama teman-temanmu. Papa sama mama lagi main kuda kudaan." jawabnya sambil terengah-engah.

Si anak langsung menjawab "Ooh main kuda-kudaaan. Kalau lagi main kuda-kudaan jangan telanjang dong. Nanti diliat orang, disangka lagi ML lho...."

Hubungan Flu Burung atau Avian Influenza dan PSK

Semua orang pasti takut tertular Flu Burung, tapi ada satu kelompok masyarakat yang tidak takut tertular penyakit mematikan tersebut, yaitu para Pekerja Sex Komersial (PSK), Mengapa? Tidak lain dan tidak bukan karena sehari-harinya mereka selalu mencari dan membuat Burung-burung yang nakal menjadi Pilek/Flu.

Salah Pengertian di Malam Pertama

Si Manalu baru saja kawin dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama mereka tidak langsung berhubungan intim, karena mereka lelah sehabis menyiapkan pesta. Pada malam harinya mereka makan bakso bersama di dalam kamar. Ibunya Manalu menguping dari balik pintu dan mendengar suara...

Tukiyem : "Mas, sudah dikocok kok gak keluar-keluar." (Sambil mengocok botol sambal.)

Manalu : "Jelas aja, lobangnya kekecilan!"

Tukiyem : "Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!"

Ibunya Manalu langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, "Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!".

Manalu & Tukiyem : **#@##^%&??!!!

Bercak Merah Sehabis Bercinta

Suatu malam ada sepasang suami istri yang sedang bercinta. Malam berlalu dan merekapun terbangun.

Istri : "Pa, tadi malam Papa hebat....!"

Suami : "Kamu juga hebat Ma..."

Mereka beranjak dari tempat tidur, sang Suami terkejut melihat anunya penuh bercak berwarna merah.

Suami : "Ma, anuku kok penuh bercak2 merah ya? Jangan2 aku terkena HIV!"

Istri : "Periksa ke dokter aja Pa.. Mudah-mudahan masih bisa diobati..."

Sang suami pun pergi memeriksakan diri ke dokter spesialist.

Suami : "Saya mau periksa dok...?"

Dokter : "Apa keluhan bapak?"

Suami : "Begini dok, anu saya kok ada bercak-bercak merahnya ya?"

Dokter : "Coba saya periksa..?"

Setelah beberapa menit, hasil test pun didapat.

Suami : "Saya sakit apa dok....?"

Dokter : "Bapak tidak sakit apa-apa, tapi coba beritahu Istri bapak supaya kalau memakai lipstick tidak terlalu tebal...!"

Suami : (Tersenyum malu) "Baik dok, terima kasih..."

Celana Dalam Siapa

Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya,
"Ini celana dalam siapa?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil
Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti.

"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu."

Nasihat Ibu Agar Keluarga Tidak Dipermalukan

Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.

Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.

Ibu : "Nak... kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu, membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu."

Si gadis mengingat nasehat ibunya...

Besoknya sang ibu bertanya...

Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?"

Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!"

Gadis : "Jadi aku bangkit..."

Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat...

Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya... Kudorong dia ke bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!"

Berhubungan Intim Pada Hari Tertentu Saja

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa Dokter dengan teliti, Dokter memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu sering.

"Untuk sementara waktu ini, anda berdua supaya tidak terlalu sering melakukan hubungan seks. Sebaiknya dua kali seminggu cukup. Untuk memudahkan mengingatnya, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu," saran doktor dengan sabar pada kedua pasangan tersebut.

Tapi pada malam ketiga berpuasa dari kegiatan hubungan intim itu, si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya, langsung mencumbui isterinya yang sedang tidur hingga isterinya terjaga.

"Hari ini hari apa Mas ?" tanya si isteri.
Sambil menahan konaknya si suami berkata,

"Sumaat"

Membantu Orang Buntung Kencing

Bobi masuk wc umum. Di dalem ada cowok, bediri, tangannya buntung. Bobi kesian banget, gile, gimana kencingnya tuh orang..

"Mas Mas, mau saya bantuin?"

Kata si mas "Oh boleh Mas...makasih yah..."

Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai, dimasukin "anu" si mas ke celana dalemnya, terus di resletingin lagi.

"Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini..."

Kata Bobi.."Wah, nggak apa-apa.Tapi, kok 'anu' mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?"

Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang di umpetin di dalem kaosnya, "Nggak tau, makanya saya jijik megangnya..."

Kalau Main Dokter-Dokteran Jangan di Ruang Tamu

Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan badan di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada anak mereka yang setengah remaja itu, bahwa mereka sedang bergurau dan bermain dokter-dokteran.

Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu, "Kalau mau main dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami-istri....!"

Menawari Uang Untuk Bisa Berhubungan Seks

Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya. Tapi sang cewek teryata sudah menjadi milik seseorang.

Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata, "Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku". Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, "Tidak Mau!!"

Joni bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti 'menjamahmu'."

Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.

Pacarnya bilang, "Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya"

Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu.

Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu. Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon. Dia bertanya, "Hei bagaimana, apa yang terjadi?, kok lama banget?"

Si rekan wanita itu bilang, "Kurangaja........ehhh.........Dia menggunakan uang koin"

Bahaya Kondom Berasa

Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.

"Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing" Omel pemilik pabrik itu.

"Iya pak" jawab kepala div. riset takut.

"Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa" lanjut pemilik pabrik.

"Rasa apa pak yang kita pakai" tanya kepala div. riset.

"Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas indonesia" Omel pemilik pabrik itu.

Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjulan tidak meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex.

Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya.

"Kamu ini gimana sih. Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini" Omel pemilik perusahaan.

"Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya" kata kepala div. riset

"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa ?" tanya pemilik pabrik.

"Sesuai permintaan bapak, rasa khas indonesia, rasa rendang" jawab kepala div. riset.

Layanan Pijat Plus-Plus

Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat.

Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?"

Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali."

Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666."

Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.

Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, trus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh..."

Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap... "(sambil membuka bajunya)

Pemuda: OK!

Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk diatas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.

Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease diatas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai...

Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang2 anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.

Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda itu berkata, "Nggak usah repot2 mbak, terima kasih. Saya ini homo.. saya cuma minta dipijit aja kok."

Tukang Pijit: "Pantesan loyo terus..."

Logika Suami dalam Sidang Perceraian Menentukan Hak Asuh Anak

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :

"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :

"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"

Sulit Punya Anak Memakai Donor Sperma

Ada sepasang suami istri yang mengalami kesulitan untuk membuat anak dan memutuskan untuk menggunakan seorang surrogate father(pendonor sperma) untuk memulai keluarganya.

Di hari ketika si pendonor sperma seharusnya datang, si suami pergi dan berkata "Mestinya dia dateng sebentar lagi, jadi tunggu aja yah. aku pergi dulu deh..."

1/2 jam kemudian, ada seorang fotographer bayi datang untuk menawarkan jasanya.

"Selamat pagi bu ! Saya datang untuk..."
"Oh, ngga usah menjelaskan lagi. Saya sudah menunggu anda" potong si istri.
"Benarkah ? Kalau begitu bagus lah. Speciality saya adalah bayi."
"Itu lah yang dibutuhkan saya dan suami saya. Silahkan masuk "

Setelah beberapa saat, si Istri bertanya dengan malu, "kita mulai dari mana?"

"Serahkan pada saya. Saya biasanya mengawalinya 2 kali di bathtub, 1 kali di sofa dan beberapa kali di kasur. Kadang-kadang di ruang keluarga juga bisa asik. Anda bisa benar-benar leluasa!"

"Bathtub, sofa ? Pantas saja saya dan suami saya selalu gagal"

"Ya,bu, tidak ada yang bisa selalu menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita mencoba banyak posisi yang berbeda-beda dan saya menembak dari 6 atau 7 sudut yang berbeda, saya yakin anda akan senang."

"HAH ! banyak sekali..."
"di pekerjaan saya ini, seorang lelaki harus menggunakan waktunya semaksimal mungkin. Saya juga ingin bila bisa melakukannya dalam 5 menit, tapi anda akan kecewa..."
"Baiklah" kata si istri.

Si photographer mengeluarkan folder berisi foto-foto bayi.
"Yang ini dilakukan di atas bus di London"
"APA !?"teriak si istri dengan kaget.
"Yang kembar di situ bisa dianggap sangat bagus, mengingat ibunya yang sangat sulit."
"Sulit ?"tanya si istri.
"Yup, akhirnya harus saya bawa ke taman untuk memuaskanya. bayak orang yang melihat dan menonton."
"ada yang melihat dan menonton ?" tanyak si istri dengan sangat kaget. "Yup, dan untuk lebih dari 3 jam juga. Ibu itu selalu berteriak-teriak. Sangat sulit bagi saya untuk konsentrasi. Lalu hari sudah hampir gelap maka saya terpaksa percepat kerjaan saya. Akhirnya, ketika tupai mulai mengigit alat saya, saya langsung menyimpan kembali alat saya"

"Tupai mengigiti 'alat' anda ?"
"Yup, dan bila anda sudah siap, saya akan memasang tripod saya"

"Tripod ???"
"Iya, saya harus menggunakan tripod untuk mengangkat Canon saya. Karena Canon saya terlalu besar untuk saya angkat terlalu lama. Nona ? Nona ?... Oh tidak ! Dia Pingsan!"

Menyerahkan Tempat Duduk ke Cewek

Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek."

Mama: "Itu memang sikap yang baik."

Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"

Perbaiki Presneling yang Rusak

Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke dokter langganannya. Disana ia curhat ke dokter langgananya tersebut tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istri bisa jadi lebih lama. Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu. Kebanyakan pria akan lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi.

"Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama", batin pria tersebut.

Keesokan harinya selama di kantor, sang lelaki tersebut berpikir untuk mencari tempat yang pantas.

"Di kantor? Gak mungkin", pikir pria tersebut.

"Di wc kantor? Kurang nyaman".

"Di tempat parkir? Terlalu terbuka".

Akhirnya ia menemukan ide cemerlang. Dia memutuskan untuk melakukannya sepulang dari kantor siang ini.

Di perjalanan pulang, dia menepikan mobilnya di pinggir jalan. Dia keluar dan dia menyelusup ke bawah mobilnya seolah – olah ada kerusakan.

Menyadari keadaan yang sudah dirasanya agak enakan, dia kemudian membuka resletingnya, menutup mata dengan rapat dan kemudian mengurut burungnya sambil membayangkan "kejadian - kejadian indah" bersama istrinya.

Ketika dia akan "keluar", dia merasakan ada sebuah tendangan kecil di kakinya. Karena tidak mau kehilangan sensasi kenikmatan yang akan dirasakan, pria tersebut tetap menutup matanya sambil berkata:

"Ada apa?"

"Sedang ngapain di bawah situ?" sahut suara tersebut yang ternyata adalah seorang polisi.

"Tidak liat? Saya lagi memperbaiki tuas persneling dan beberapa bagian lainnya”, sahut pria tersebut. Masih dengan mata tertutup.

"O...begitu. Ya udah deh. Mumpung kamu masih di bawah situ, sekalian aja periksa rem-mu. Soalnya mobilmu udah terguling tuh lima menit yang lalu," jawab polisi tersebut.

Cara Agar Semua Cewek Mau dengan Pria

Suatu hari seorang pria yang merasa putus asa karena sering ditolak cintanya, memutuskan untuk berobat ke seorang dukun, yang katanya hebat itu.

Si Pria : "Kun, gimana caranya supaya gua ganteng dan semua cewe mau ama gue?"
Dukun : "Yah... itu sih gampang. Tapi ada syaratnya, mau ngga"??
Si Pria : "Ya, apapun syaratnya akan saya jalanin Kun"!
Dukun : "Syaratnya "Kamu ngga' boleh pake CD kalo pergi kemana-mana."
Si Pria : "wah....itu sih...kecil"!

Kemudian Si Pria tadi pulang ke rumah, dan segera membuang semua CDnya.

"Keesokan harinya Si Pria tadi bangun kesiangan, padahal hari itu pelajaran Dosen yang paling dangerous".

"Dengan terburu-buru dia langsung mengganti pakaian tidurnya dengan baju yang mengantung di pintu kamarnya".

Sesampainya di Kampus dia binggung kenapa semua orang melihatnya dengan tatapan yang tajam, ada wanita yang sampe mengeluarkan air liurnya, ada yang sampai-sampai matanya mau keluar, dan ada juga yang tersenyum-senyum kecil".

Kemudian dia berfikir sejenak.
"Wah... jangan-jangan ini gara2 anjuran dari si Dukun. Ternyata si Dukun emang hebat.

Nggak berapa lama, salah seorang anak kampus yang rada BETY nyeletuk

"Eh... Jokel, udah anunya kecil (sambil menunjuk ke arah yang dimaksud) pake dipamerin segala lagi. Gue sih... kaga napsuuuuuu."

Kemudian si Pria langsung melihat ke arah yang dimaksud, dan berkata

Si Pria: "OMG (oh......my God)"

Tenyata celana yang dipake bolong...

Dokter Kandungan Mengenal Pasien Bukan dari Wajahnya

Bu Santi masuk ke ruang periksa kehamilan ketika namanya di panggil petugas.

Bu Santi : "Halo Dok, ketemu lagi."
Dokter : "Halo juga. Nama ibu siapa?"
Bu Santi : "Santi Dok, masa lupa. Kan saya sudah sering kemari."
Dokter : "Maaf Bu saya lupa. Habis pasien saya banyak sih. Tolong naik ke tempat tidur dan buka pakaiannya agar saya periksa."

Selang beberapa saat, si dokter berkata : "Nah! Kalau ini pasti Bu Santi!"

Ternyata si dokter mengenal Bu Santi bukan dari wajahnya.

Pelacur Tidak Menjual Seks

Seorang polisi menangkap seorang pelacur.

Pelacur: "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi: "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur: "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis."

Kabar dari Janda Setelah Sembilan Bulan

Mamat dan Abdul liburan musim dingin ke Amerika. Di sana mereka menikmati salju yang belum pernah mereka lihat sebelumnya. Tapi naas, suatu hari badai salju menerjang sehingga mereka terdampar. Susah payah mereka berjalan dan menemukan sebuah peternakan dengan rumah besar di tengahnya.

Pintu dibuka seorang wanita yang sangat cantik dan bertubuh luar biasa seksi. Walaupun di luar sangat dingin nampaknya di dalam berbeda sekali, karena si nyonya rumah hanya mengenakan baju tidur transaparan yang bebas memperlihatkan lekak-lekuk tubuhnya.

"Di luar sana memang badai salju sedang turun, dan rumah besar ini hanya saya sendiri yang meninggalinya, tapi saya baru saja menjanda, jadi tetangga akan pada bergunjing kalau saya menerima kalian bermalam di dalam rumah"

"Jangan kuatir Miss", jawab Mamat dalam bahasa Inggris. "Tidak apa-apa kami tidur di gudang sebelah, yang penting tidak kena angin dan salju. begitu cuaca membaik kami akan segera angkat kaki".

Begitulah mereka bermalam di gudang itu dan langsung meninggalkan tempat itu besok paginya.

Sembilan bulan kemudian.
Mamat menerima sepucuk surat dari pengacara. Perlu beberapa menit untuknya memahami semua, tapi akhirnya dia bisa pastikan itu adalah surat dari pengacaranya janda Amerika itu.

Mamat mendatangi Abdul dan berkata, "Dul, loe ingat nggak janda Amrik bahenol yang pernah nolong kita waktu liburan dulu?"

"Ingat doong", jawab Abdul

"Sekarang loe jujur ya: waktu kita tidur di kandang malam itu, apa loe diam-diam masuk rumah nemuin dia?"

Abdul mendadak salting, "Mmm...um...iya Mat, gue nemuin dia"

"Trus loe bilang nama loe Mamat ya, make nama gue"

Muka Abdul jadi merah dan dia menjawab pelan, "Maafin gue ya Mat. Memang waktu itu gue ngaku nama gue Mamat. Ngomong-ngomong ada apa ini kok kamu tiba-tiba nanyain soal itu?"

"Dia baru meninggal dan semua hartanya dia wariskan buat gue"

(He..he..loe-loe pasti mikir yang lain ya)

Menghangatkan Tangan di Antara Dua Paha

Sepasang kekasih ABG pergi piknik outdoor ke Puncak. Sampai di sana si cowok keluar mencari kayu. Waktu kembali, dia bilang, "UUhhhh..... tanganku rasanya membeku kedinginan"

Ceweknya menyahut, "Sayang, taruh aja kedua tanganmu diantara pahaku, biar hangat"

Diapun melakukannya, dan tangannya memang jadi hangat.

Siangnya langit mendung dan hujanpun turun dengan derasnya. Si cowok keluar menyelamatkan barang-barang mereka, lalu kembali dan berkata, "Uhhhhh....tanganku dingin sekali"

Kembali si cewek yang pengertian berkata, "Sini taruh aja dicelah-celah pahaku biar hangat"

Dia kembali memasukkan kedua tangannya kesana, dan kembali tangannya jadi hangat.

Malam hari, si cowok keluar mencari kayu untuk api unggun dan waktu kembali dia kembali bilang, "UUhhhhhhh.....dinginnya tanganku"

Si cewek menatapnya sambil berkata, "Ampuuun deh! Apa telingamu ngga pernah kedinginan?"

Ancaman Karena Kencan dengan Istri Orang Lain

"Gue lagi takut nih", kata Broto ke Gino temannya. "Gue baru dapat surat ancaman seseorang. Dia bilang akan matahin leher gue kalo ngga berhenti kencan ama bininya. Gawat nih gue!"

"Ya udah, kalo resikonya segede itu, stop kencan ama bininya", sahut Gino.

"Wah...ngga segampang itu man", kata Broto.

"Oooo....jadi loe udah kepincut ya ama bininya itu"

"Bukan begitu", sahut Broto, "Yang nulis surat ngga nyantumin nama ato identitas lainnya"

Ganti Gaya Baru Bercinta Suami Istri

Suami: "Sayang, aku baru menemukan gaya baru nih. Kita berbaring sambil menempelkan punggung kita masing-masing."

Istri: "Lalu bagaimana kita melakukannya?"

Suami: "Kan akan ada pasangan lain bergabung."

Istri Orgasme Tidak Bilang-Bilang

Suami: "Kenapa sih setiap kamu orgasme kamu ngga pernah bilang?"

Istri: "Habis setiap kali aku mengalaminya, kamu ngga pernah di rumah sih."

Joni Minta Papa Pegangan yang Erat

Si kecil Joni sedang lewat kamar Papa ketika dia mendengar suara berisik. Kebetulan pintunya nggak dikunci, lalu Joni masuk dan melihat Papa sedang bergerak-gerak di atas Mama. Dengan lugunya Joni mendekat dan melompat ke punggung Papa, mau main kuda-kudaan. Papa sangat kaget tapi karena berpikir Joni belum mengerti apa-apa, dia teruskan saja menggoyang Mama sambil Joni menunggangi punggungnya.

Tidak berapa lama kemudian Mama mulai mengerang dan makin lama erangannya makin keras. Jonipun berkata "Ayo pegangan yang kuat Pa! Kalo Mama udah begini biasanya Om Andre sama Joni akan terlonjak-lonjak!"

Penyebab Gangguan Seksual

Dr. Naek L. Tobing kedatangan seorang pasien, seorang pria yang mengalami gangguan seksual serius. Dia menjelaskan bahwa belakangan ini kejantanannya sulit sekali berdiri, membuatnya mengalami krisis kepercayaan diri.

Dr.Naek mengadakan serangkaian pemeriksaan namun tidak menemukan apa penyebab masalah itu. Lalu dia terpikir sesuatu dan bertanya kepada si pria.

"Apakah dalam bercinta anda selalu menatap wajah istri Anda?"

"Tidak Dok, tidak pernah", jawab si pria.

"Lalu apakah akhir-akhir ini anda pernah menatap wajah istri anda ketika sedang bercinta?"

"Iya benar Dok! Dua bulan lalu saya memandang wajahnya ketika sedang bercinta"

"Hmm...hmmm...Sepertinya kita menemukan titik terang. Boleh anda jelaskan ketika dalam posisi apa anda memandang wajah istri Anda?"

"Waktu itu saya sedang bercinta secara doggy style Dok, lalu tiba-tiba saya melihat wajah istri saya di luar jendela kamar"

Wanita Pakai Vibrator

Seorang wanita menelpon dokternya, dan meminta kunjungan "darurat". Resepsionis bilang silahkan datang. Si wanita buru-buru datang dan langsung masuk ke ruang periksa. Sang dokter masuk dan menanyakan apa masalahnya. Si wanita terlihat malu dan meminta supaya dokter memeriksa sendiri apa masalahnya. Sang dokter menurut, dan mulai melakukan pemeriksaan seksama.

Setelah melakukannya cukup lama, sang dokter mengangkat kepala dan berkata, "Maaf, Bu. Mengingat letak dan dalamnya vibrator itu masuk, butuh operasi yang rumit, riskan dan mahal untuk mengeluarkannya".

Dengan wajah agak murung si wanita berkata, "Wah...saya lagi nggak punya uang Dok. Tapi mumpung saya lagi ada di sini, apa Dokter bisa mengganti baterainya?"

Pemabuk dan Preman Berbadan Besar

Seorang pria mabuk masuk ke bar tempat preman-preman biasa nongkrong. Dia duduk dan meskipun sudah jelas mabuk, masih juga memesan minuman. Ketika memperhatikan sekeliling dia melihat 3 pria bertubuh besar dan bertampang sangar sedang duduk di meja lain.

Si pria mabuk bangkit dan berjalan terhuyung-huyung mendekati mereka. Dia mendekati preman yang paling sangar dan paling besar, menatapnya tepat di mata sambil berkata, "Aku tadi ke rumah ibumu dan melihat dia memasak di dapur cuma pake daster. Wow...dia benar-benar cewek menggiurkan!"

Si preman menatap pria itu tapi tidak berkata apapun. Kedua temannya heran karena jangankan dihina seperti itu, ditatap lebih dari 3 detik saja biasanya akan berakhir dengan penganiayaan.

Si pemabuk kembali mendekatkan wajahnya ke si preman dan berkata sambil tersenyum, "Aku jadi tidak tahan dan langsung menyergapnya dari belakang. Di lantai dapur itu aku lampiaskan hasratku!"

Kali ini kedua teman si preman mulai ikut-ikutan naik darah tapi anehnya si preman masih tenang dan cuma balas menatap si mabuk tadi.

Sekali lagi si pemabuk mencondongkan badan dan berkata tepat ke telinga si preman, "Dan kamu tau nggak? Ibumu menyukainya!"

Kali ini si preman berdiri, menarik si pemabuk ke dekatnya, melihat tepat di matanya, dan berkata...

"Pa, lebih baik Papa pulang saja, Papa mabuk!"

Disunat Haji Hanafi dari Jombang

Dua orang pria sedang kencing di sebuh toilet di kota Kuala Lumpur

Tiba-tiba yg seorang menoleh kepada pria di sebelahnya sambil berkata "Orang Indonesia ya!"


"Ya", jawab yg satunya.

"Muslim ya!"

"Betul"

"Dari kota Jombang ya"

"Iya dari Jombang"

"Yang nyunat situ Haji Hanafi yg matanya buta sebelah ya"

"Betul. Tapi kok mas bisa tahu semua itu?"

"Soalnya cuma Haji Hanafi yang sayatan sunatnya melenceng, dan situ sedang mengencingi sepatu saya"

Cara KB Menggunakan Dingklik

Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN berkunjung ke desa Sumberejo untuk bisa berdialog langsung dengan para akseptor KB. Satu persatu Ibu-ibu di desa itu diajaknya bicara.

Petugas : "Bu Broto pakai apa, Bu?"

Bu Broto : "Pakai IUD"

Petugas : "Bu Sami pakai apa, Bu?"

Bu Sami : "Pakai susuk"

Petugas : "Bu Karjo pakai apa, Bu?"

Bu Karjo : "Pakai suntik"

Petugas : "Bu Madre'i pakai apa, Bu?"

Bu Madre'i : "Pakai dingklik!"

Petugas : "Pakai apa Bu?"

Bu Madre'i : "PAKE DINGKLIK!!!"

Petugas : "Gimana caranya?"

Bu Madre'i : "Suami saya sukanya main sambil berdiri. Karena dia lebih pendek dari saya, maka dia perlu mancik ke atas dingklik. Ketika suami saya sudah mulai ngos-ngosan & merem-melek, Tak tendang dingklik-nya!"

Dialog Ibu-Ibu dengan Janda Muda Soal Memuaskan Suami

Pada suatu siang dua orang ibu muda sedang bercengkrama bersama seorang janda muda.

Ibu 1: "Ibu tau gak..! (dengan bangga) semenjak dua minggu lari-lari sore, suami saya jadi tambah hangat permainan di kasurnya".

Ibu 2: "Emm masih kalah dong dengan suamiku baru satu minggu lari pagi saja, variasi mainnya semakin seru. Bagaimana dengan suami ibu dahulu?" (tanya Ibu 2 kepada janda muda yang masih semlohai itu)

Janda Muda : "Ya, suamiku dulu selalu selesai duluan!"

Ibu 1: "Aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai sekarang belum puas donk?"

Janda Muda : "Tapi asal ibu-ibu tau saja, setiap suami ibu-ibu lari-lari selalu menyempatkan diri memuaskan saya di rumah, uhhh...puas dech jeng..!!"

Disuruh Membeli Sarden

Suatu hari ada pesta besar di sebuah desa di pegunungan Gunung Putri, bibi Wati dan keponakannya diundang datang dalam acara tersebut, mereka berjalan dari tempat tinggalnya sekitar 5 Km karena mereka tinggal di ladang yang jauh dari keramaian dan menyeberangi sungai yang dalamnya sekitar setengah meter.

Sesampainya di pesta mereka menikmati makanan (sarden) dan baru kali ini mereka menemui dan mereka malu bertanya apa nama makanan ini.

Setelah pulang mereka berbincang-bincang tentang makanan tersebut dan bibi Wati meminta keponakannya untuk kembai ke desa untuk membeli makanan tersebut (sarden). Berangkatlah keponakannya ini dengan berjalan sejauh 5 Km dan menyeberangi sungai, namun sesampainya di sebuah toko sang keponakan bingung saat menanyakan nama makanan yang akan dibelinya dan penjaga toko pun bingung.

Dengan lesu si keponakan tersebut kembali ke ladang dan menanyakan kepada bibi Wati nama nakanan tersebut, bibi Wati pun bingung, dia sendiri tak tahu nama makanan tersebut sambil mengingat rasa dan bau makanan tersebut.

Bibi Wati memanggil keponakannya dan meraih jari tangan keponakannya dan dimasukan ke celana dalamnya sambil berkata kalau nanti penjaga toko tanya nama makanannya cukum mencium jari tangan saja.

Lalu sang keponakan segera pergi ke desa kembali dengan mengangkat tangan sambil menyeberangi sungai, karena takut kalau sampai tangannya terkena air maka hilanglah bau dari celana dalam bibi Wati tadi.

Sesampainya di toko keponakan bibi Wati langsung menuju penjaga toko, "Pak tadi saya mau beli ini (dengan memberikan jari tangannya kehidung penjaga toko)"

Penjaga Toko: "Ini sih bau Sarden busuk!!!!!"

Membeli Sosis Jumbo

Dua Wanita PSK masuk di sebuah toko daging di Surabaya.

Wanita 1: "Pak Kami mau beli 2 sosis yang ukuran jumbo."
Penjaga : "OK...silahkan, 1 sosis harganya US$3,5, totalnya US$7."

Wanita 1 kemudian menyerahkan lembaran uang 10 U$D.

Penjaga : "Wah maaf, toko kami baru buka dan belum ada kembaliannya, bagaimana kalau kami beri penawaran khusus, dengan US$10 anda mendapatkan 3 buah sosis jumbo seharga US$10,5."

Wanita 1: (setelah pikir-pikir) "Baiklah kami beli 3 sosis dengan harga US$10.
Wanita 2 : (sambil kebingungan) "Lho mbak, sosis yang satu lagi mau kita apain?"

Wanita 1 : "Yaa udah sosis yang satu lagi kita makan aja....."

Adu Kuat Seks Orang Cina

Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.

Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".

Orang Cina : "(Tidak mau kalah) Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain."

Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu.....Paimin".

Paimin : "Hanya sekali."

"Yang benar saja.....," orang Cina dan Jepan itu nyaris serempak.

"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.

"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya," tanya mereka.

"Awas jangan berhenti," jawabnya.

Jepang :*!!!!!?.....Cina: *!!!??/!

Nasib Joko Tarub Ketemu Banci

Suatu ketika Mandilah Joko Tarub di air terjun yang indah dimana ia pernah mencuri selendang Istrinya, Anting Wulan. Sekarang ini istrinya telah kembali ke kayangan dan untuk mengenangnya Joko Tarub biasanya mandi di air terjun kenangan itu.

Mandilah dia dengan menanggalkan pakaiannya dan berkecipak-cipung bermain air. Namun tanpa setahu dirinya dari arah tersembunyi datanglah seorang banci berjalan dan mendekat, berusaha mengintip Joko Tarub yang sedang asyik mandi sambil melamunkan Istrinya.

Si banci menikmati apa yang dilihatnya dan tiba-tiba si Banci menginjak ranting yang rapuh..."Kreteeek".

Joko yang lagi asyik mandi terperenjat, “Siapa ya?”

Si Banci berusaha diam, takut diketahui, karena tidak ada yang memberi jawaban Joko melanjutkan mandinya, tetapi kembali terdengar, "Guuubraak."

Kali ini Joko tarub yakin kalau ada orang di balik semak-semak tersembunyi, Joko mencoba mengancam, “Siapa itu? Kalo tidak mau keluar gue sumpel pake barang gue loh!!!!?”

Si Banci sebelum keluar merasa girang ...dan menampakan mukanya sambil bergaya seperti Anting Wulan, “Itu Tadi Janji Ya, kalau ingkar gue tinggalin lu ke Kayangan....??!!!!!!!”

Ada Jin di Rumah Mewah

Pasangan muda suami istri Bambang dan Siska sedang bermain golf di sebuah lapangan yang dikelilingi oleh perumahan mewah. Rata-rata harga rumah di kawasan itu 5 milyar rupiah.

"Sis, ati-ati kalo mukul bola, jangan sampai kena kaca rumah orang. Kita bisa bangkrut kalau harus mengganti kaca rumah mewah di sekitar sini," kata Bambang. Tapi malang, ayunan stick Siska yang kuat ternyata tidak terarah dengan baik dan akhirnya ...praaanggg!!!!!....bola golf itu mengenai kaca rumah paling mewah di dekat situ.

Bambang dan Siska berlari-lari ke arah rumah mewah tersebut. Mereka terkejut ketika sampai di pintu ruang tamu. Tidak hanya kaca-kaca yang berserakan, pot-pot keramik Cina dan vas bunga juga pecah.

"Aduuuh...maaf Pak, istri saya nggak sengaja," kata Bambang kepada seorang Bapak yang tampak duduk dengan tenang.

"Nggak apa-apa," kata Bapak itu. "Saya seharusnya berterima kasih pada anda berdua karena telah membebaskan saya dari belenggu vas bunga kuno buatan Cina itu. Saya sebenarnya adalah jin. Nah, sebagai ucapan terima kasih,saya akan meluluskan tiga permintaan. Satu untuk anda, satu untuk istri anda, dan satu lagi untuk saya sendiri," ujar Bapak itu dengan mimik serius dan berwibawa.

"Apa permintaan anda?" tanyanya.
"Saya ingin rekening saya setiap bulan terisi 1 milyar rupiah, sepanjang hidup saya," pinta Bambang.
"Bimsalabim...sudah terlaksana! Silakan cek rekening anda mulai bulan depan," kata Bapak itu.

"Dan apa permintaan anda, nona cantik?" tanya Bapak itu pada Siska.
"Saya minta mobil dan perhiasan paling mewah yang ada di muka bumi," katanya. "Bimsalabim....sudah terlaksana juga! Bisa dilihat mulai besok pagi," kata Bapak itu lagi.

Bambang dan Siska girang bukan main.
"Lalu, permintaan Bapak Jin sendiri apa?" tanya Bambang penasaran.

"Begini...ehm...saya ingin bercinta sepanjang hari ini bersama istri anda," jawab Bapak itu. Bambang dan Siska terkejut bukan main. Tapi karena jin itu sudah bermurah hati memberikan mereka segalanya, maka Bambang mengijinkan Siska menemani jin tersebut.

Singkat cerita, mulai pagi itu hingga sore harinya, Siska harus melayani kebutuhan seks Bapak Jin. Menjelang malam, Bapak itu mengijinkan Siska pulang. "Terima kasih, kamu hebat sekali," katanya sambil mengedipkan mata.

"Ngomong-ngomong, berapa usia kamu dan suami kamu?"

"Saya 25 tahun, Pak," kata Siska.

"Hah, 25 tahun? Umur 25 tahun kok masih percaya sama jin sih?" kata Bapak itu.

Suami Menipu Istri dengan Menggunakan Dildo

Seorang suami selalu menuntut lampu dimatikan setiap kali mereka bercinta. Suatu kali si istri nekat menyalakan lampu ketika mereka sedang melakukannya. Betapa terkejutnya si istri melihat suaminya menggunakan dildo.

"Dasar kau pria bajingan!", teriak si istri dengan marahnya, "Rupanya selama perkimpoian kita kau menipu aku ya, kau pria sontoloyo!"

"Oke oke, aku memang membohongimu selama ini", jawab si suami, "Tapi sekarang coba kamu jelaskan dari mana asalnya ketiga anak kita itu"

Alat Deteksi Kebohongan

Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu...

Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang...
tapi anaknya tak kunjung pulang...


Ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang...


"Kamu dari mana ? kok pulangnya telat" tanya si Budi
" Ada pelajaran tambahan pa" jawab sang anak


*PLAK* Sang robot menampar si anak...


"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!"
"Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman..."


"Film apa?"
"Film Sinetron pa"

*PLAK*

"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
"Maaf Ayah... saya menonton film porno"

mendengar itu marahlah si Budi..

"Kamu itu yach ... kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar ?
kurang ajar kamu yach ... bikin malu ajah....

perbuatan yang benar-benar memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu...!"

*PLAK* Budi ditampar sang robot

Suasana hening untuk beberapa saat...

Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata... "huh, sama aja kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia anak Elo, jadi "

*PLAK*

Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata2nya..

Dan semua terdiam...

Acara Dukun Penyembuh di Televisi

Pada suatu hari, kakek and nenek sedang melihat acara "dukun sang penyembuh" di TV.

Sebelum acara itu berakhir, dukun itu meminta semua orang yang ingin sembuh untuk meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan menaruh tangan kirinya di bagian dari tubuh mereka yang ingin di sembuhkan.

Nenek pun segera bangkit dari kursinya, dan berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan meletakkannya tangan kirinya di pinggang dia; yg di mana sakit-nya itu telah di deritanya selama 2 tahun.

Kakek pun tak mau ketinggalan, dia berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya di layar TV dan meletakkannya tangan kirinya di selangkangan-nya.

Nenek yang melihat si kakek sambil berkata: "Tampaknya kau tidak mengerti acara dukun ini, tujuannya adalah untuk menyembuhkan yang sedang sakit, bukan untuk membangkitkan yang sudah mati..."

Suster Diperkosa Delapan Orang

Seorang suster melapor pada petugas keamanan bahwa dirinya telah diperkosa delapan pasien ketika ia jatuh pingsan di kamar mandi.

"Bagai mana Anda bisa tahu kalau yang memperkosa Anda adalah delapan orang pasien, sedangkan waktu itu Anda dalam keadaan pingsan?"


"Yang terakhir kalinya saya sadar, Pak. Dan saya merasakan klimaks. Kalau belum delapan kali biasanya saya belum bisa mencapai klimaks, Pak."

Pengalaman Menjadi Reserse

Eddy lulus AKABRI jurusan kepolisian dan akhirnya jadi reserse kriminil. Ayahnya, seorang pengusaha yang kenal Kapolri yang sekarang, menitipkan kepada jendral polisi itu agar dapat dibimbing di Jakarta. Eddy ditugaskan di bawah asuhan langsung Dan Reskrim Gories Mere yang termashur itu.

Beberapa bulan kemudian, waktu Eddy mengunjungi ayahnya, si ayah bertanya: "Apa yang sudah kamu dapatkan dari pengalamanmu di bawah Pak Gories, Nak?".

"Ada, ayah. Saya punya pengalaman yang menarik dengan Pak Gories Mere." Lalu Eddy bercerita kepada ayahnya: "Pada suatu malam, kami dapat telepon dari bagian sekuriti Hotel Grand Hyatt. Rupanya di sebuah kamar ditemukan perempuan dan seorang pria mati dalam keadaan tidur dan telanjang. Mereka rupanya orang Amerika."

"Wah! Lalu apa yang Pak Gories lakukan, nak?" tanya si ayah kagum.

"Pak Gories dengan tenang memakai topi beliau mengambil tongkat komando, dan sebelum berangkat meneguk vodka tonik yang tersedia di sudut meja. Beliau tidak pernah tergesa-gesa, Ayah. Beliau selalu kalem dan lalu beliau menyuruh saya mengiringi masuk ke mobil. Mobil pun berangkat ke Grand Hyatt.

Kami menemui manajer hotel, dan kepada kami diberitahu nomor kamar di mana insan telanjang itu kedapatan mati. Manajer kelihatan gugup, waktu ia mengantarkan kami menuju ke kamar itu. Tetapi Pak Gories sangat tenang dan gagah. Semua dilakukan dengan tanpa ribut-ribut, supaya tidak heboh di kalangan tamu hotel ..."

"Lalu?", seru si ayah. "Yah, Pak Gories pun masuk ke kamar itu dengan tanpa mengeluarkan bunyi. Saya dan manajer hotel bersijingkat mengikuti beliau. Di dalam kamar itu, benar juga seperti yang dilaporkan: di tempat tidur terbaring tubuh seorang pria bule dan tergetelak di sebelah tubuh seorang perempuan bule, telanjang ... tapi ada yang aneh dan mencurigakan ..."

Eddy berhenti sebentar di sini, mengambil gelas untuk minum. Bapaknya menunggu tegang.

"Apa yang aneh dan mencurigakan?".

Eddy meneruskan ceritanya. "Yang aneh dan mencurigakan ialah bahwa kemaluan laki-laki itu ternyata masih berdiri tegak".

"Waduh! Apa yang terjadi?", tanya si ayah.

"Mula-mula saya tidak tahu, pak. Tapi kemudian Pak Gories dengan tenang memukulkan keras-keras tongkat komandonya ke ujung kemaluan itu, dan ..."

"Dan apa, Nak?"

"Terdengar teriak keras. Laki-laki bule itu berteriak. Ia bangkit. Juga tubuh perempuan itu tiba-tiba berdiri. Kemudian baru kami tahu bahwa rupanya kami memasuki kamar yang salah."

Bilang Plung Dapat Goceng

Si Rini adalah salah satu peserta les bahasa ingris di rumah Ibu Neli, Rini sering dibuat penasaran oleh suara di kamar gurunya, soalnya Rini sering mendengar suara Plung! bila lewat kamar Ibu Neli, rasa penasaran Rini membuat ia nekat ngumpet di kolong tempat tidur Ibu Neli ketika waktu pulang les, dan akhirnya suara Plung! itu terjawab setelah menyaksikan sendiri kejadiannya, yaitu Ibu Neli diam-diam suka masturbasi dengan memasukan kepala botol kecap yang sudah dibersihkan ke veginya, jadi kalau sudah puas bila botol itu dicabut suka bunyi Plung!

Rini : "Oh ini ya bu suara Plung! itu ?" kata Rini sambil melihat ke arah Ibu Neli.
Ibu Neli : "Ee... kamu ngapain disini?" bentak ibu neli dalam kekagetannya
Rini : "Nggak cuma penasaran aja Bu!"
Ibu Neli : "Sini kamu! Jangan bilang-bilang ya!, nih buat kamu sambil nyodorin uang Goceng"
Rini : "Ya bu! Terima kasih"

Sejak kejadian itu si Rini jadi punya obyekan, karena setiap ketemu Ibu Neli dia selalu bilang Plung!, dan Ibu Neli pasti ngasih Goceng, jadi bila ada kata Plung! pasti ada Goceng. Pada suatu hari temen si Rini melihatnya kalau Rini bilang Plung! ke Ibu Neli Pasti dikasih duit, ah... saya ikutan ah, kayak Rini biar dapet Goceng gumam Rina namanya. Kebetulan disuatu hari Rina ketemu Ibu Neli.

Rina : "Ibu Neli Plung! kata Rina"
Ibu Neli : "Apa itu Plung!?" agak kaget ada orang ikut-ikutan bilang Plung !
Rina : "Emh... apa ya?"
Ibu Neli : "Makanya kalau kagak tahu sejarahnya jangan ikut-ikutan !, ni buat kamu..." Plok! Rina di gampar.
Rina : "Sialan!"

Ada Orang Lain yang Menembak Beruang

Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik, seorang kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada dokternya bahwa istrinya sedang hamil.

Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata, “Kakek, saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu, tetapi karena dungunya ia malahan membawa botol kosong, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar. Kemudian ia menodongkan botol-nya, menembak si beruang, dan beruang itu mati seketika...; nah lalu lelaki itu berteriak kesenangan....."

“MUSTAHIL !!!” potong si kakek. “Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!” teriaknya lagi.

“Tepat sekali!” jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin.

Alasan Mengapa Aku Memecat Sekretaris

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan mood-ku tidak terlalu baik pada pagi itu.

Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang!” dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun.

Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.

Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku “Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun!”

Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.

Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata, “Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua”.

Aku berkata “Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi”.

Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat di mana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martiny dan sangat menikmati makan siang kami.

Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, “Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?”

“Tidak perlu, saya pikir tidak perlu.” jawabku.

Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, “Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman”.

Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi ke kamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.

Aku hanya duduk terpaku di sana…

Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benang…

Nasib

Terjadi percakapan antara sebuah raket, pentungan hansip dan anunya pria.

Raket : nasib saya sungguh sial, tiap hari saya dipakai buat mukul-mukul shuttlecock, kalau kebetulan yang punya kalah .. pasti saya dibanting ke lantai.

Pentungan hansip : kayanya saya lebih sial deh, tiap malam saya dibawa keliling terus kalau ada tiang saya digebuk-gebukin … pusing rasanya.

Anunya pria : wah kalian semua belum apa-apa, saya tiap malam dimasukin ke tungku yang panas banget terus saya disuruh push up berkali-kali sampai saya muntah-muntah. aduh pokoknya saya jadi lemes ...

Gaya Bercinta Doggy Style Paling Cocok Untuk Usia Tua

Seorang kakek berusia 70 tahun pergi ke dokter, “Maaf, dok, gaya apa yang aman kalau mau bercinta? Kan tulang saya tidak sekuat dulu lagi…”

“Gaya yang paling cocok buat kakek doggy style.”

“Maksud dokter menungging?”

“Bukan, tapi cukup mengendus-endus aja…” jawab dokter kalem.

Kisah Membuat Anak Versi Manusia Bumi

Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Mars. Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yg cantik jelita sedang mengaduk periuk …… (wakkk? di Mars ada periuk?)

Astronaut : Kamu sedang apa?
Wanita : Membuat bayi.
Astronaut : Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu…
Wanita : Lalu, caranya bagaimana?
Astronaut : hmmm … Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya.
Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya.
Setelah si astronaut selesai “mempraktekan cara membuat anak versi bumi”, wanita Mars itu bertanya…
Wanita : Lho? Mana bayinya??
Astronaut : Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi..
Wanita : kalau begitu … kenapa kamu berhenti mengaduk?

Kisah Petualangan si Ebong

Suatu hari seekor kecebong berenang jauh, padahal ia sudah dipesan sama emak kodok agar tidak pergi jauh dari sarang. rupanya si kecebong ini tanpa sengaja masuk ke “anunya” perempuan yang waktu itu sedang mandi di sungai yang kebetulan perempuan itu adalah pengantin baru.

setelah menghilang satu malam pada keesokan harinya si kecebong pun kembali ke sarang dan menceritakan pengalamannya.

“begini mak kemarin ebong kan main agak jauhan pas waktu mau pulang eh ebong ngelihat ada gua, terus ebong masuk, eh ebong ketiduran mak … nah setelah lama waktu ebong bangun mau keluar eh di pintunya ada ular mak, kepalanya keluar masuk .. ebong kekanan dia ikut kekanan, ebong ke kiri dia ikut ke kiri, ebong mundur dia mundur, ebong maju dia maju … pokoknya terus begitu … nah ebong kan marah mak … terus ebong tantangin dia hai ular kalau berani ayo maju sini …. eh mak .. ebong malah diludahin berkali-kali sampai pada lengket badan ebong” cerita si ebong.

Setan Masuk Neraka

sepasang muda-mudi yang taat beribadah dan lugu mendapat tugas dari yayasan keagamaan untuk pergi ke desa yang jauh di pelosok bandung jawa barat.

kebetulan jalan yang harus ditempuh hanya bisa dilakukan dengan jalan kaki. pada waktu pulangnya keduanya kemalaman di jalan dan karena gelap mencari tempat berteduh dan akhirnya menemukan sebuah rumah kosong (tapi nggak angker).

pemuda: tolong dong badan saya dipijitin saya cape nih, nanti kamu gantian deh saya pijitin.
chika: baiklah …
kemudian dipijit dari kepala hingga kaki dari punggung maupun dada. tanpa sengaja si pemudi mengenai “burungnya” si pemuda.
chika: ha? apa ini mas, kok keras sekali?
pemuda: hush jangan disentuh itu setan … jauhi!
tak lama kemudian ganti si pemuda yang memijit badan si pemudi dari atas hingga bawah depan dan belakang. tanpa sengaja si pemuda mengenai buah dada dan “barangnya” si cewek.
pemuda: apa ini dik? ini kok lembut dan empuk?
chika: hush jangan disentuh itu neraka … jauhi!
beberapa kali kemudian si pemuda entah sengaja entah tidak mengenai bagian-bagian tadi .. hingga dia jadi “tidak tahan” …dan ngelantur …
pemuda: e … dik dik .. biar setan nya mampus kita masukin ke neraka yuk?

Betulin Mobil, Nyah!

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering “bercinta” dengan pacarnya yang pembantu, si inem, yang pelayan seksi, di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah.

Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia “kerja bakti”, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,

“Parman, sedang apa kamu di situ?”

Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap terpejam si Parman menyahut,

“Sedang betulin mobil, Nya”

Sekali lagi Parman ditendang kakinya, “Apa ? Sedang apa kamu!”

“Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!” jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.

Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. “Kamu bilang lagi ngapain kamu !?”

“Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” Parman menyahut lebih keras nggak mau kalah.

Kata nyonya, “Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu…..!”